Rimanere collegati alla persona che si ama è fondamentale nel matrimonio Michele Weiner-Davis è una terapeuta che dopo aver vissuto il divorzio dei genitori ha dedicato tutta la vita ad aiutare a evitare che accada ad altre persone. In base alla sua ampia esperienza in fatto di matrimonio, ha concluso che molte infedeltà e molti divorzi si verificano per la mancanza di contatto fisico e una vita sessuale povera nella coppia.
Per la terapeuta, la mancanza di desiderio è una questione che oggi interessa sia gli uomini che le donne. Entrambi, infatti, sperimentano la difficoltà di avvicinarsi per
- la routine quotidiana,
- la mancanza di dialogo
- il fatto di non comprendere come funzionano la dinamica del desiderio e delle sue emozioni.
Ciò che è certo è che evitare i rapporti sessuali nel matrimonio porta alla perdita di intimità in molti altri aspetti del rapporto, e i diversi atteggiamenti sessuali della coppia la mettono a rischio quando i coniugi non sperimentano la passione e il desiderio.
In questo senso, è importante che i coniugi diventino esperti di come l’altro si sente “collegato”, diano valore al sesso nel rapporto, parlino di come si vive e diano priorità alla cura reciproca, che è un atto d’amore che richiede di mettere le necessità dell’altro prima delle proprie.
Dalla sua conferenza TED possiamo cogliere varie lezioni per risvegliare la passione: “Abbiamo tutti modi diversi di sentirci collegati all’altro. Dobbiamo conoscere il nostro, ma anche diventare esperti del modo in cui il nostro coniuge si sente collegato a noi”.
Dobbiamo essere collegati alla persona che amiamo, e quando sentiamo di non esserlo questo ci intristisce molto. Se non c’è interesse, il rifiuto fa male.
Chi cerca l’intimità lo fa partendo da una posizione di vulnerabilità, e se viene rifiutato la sua rabbia aumenta e provoca come risultato l’aumento della mancanza di connessione.
Quando si subisce un rifiuto, la prima cosa da sapere è che si deve cercare di far sì che l’altro si senta amato e creare un ambiente propizio. L’altro, dal canto suo, dovrà cercare di adattarsi per rendere felice il coniuge, visto che incontrarsi con lui farà sì che sia più presente, sia più gentile e si senta più grato.
“Se il vostro coniuge vi sta chiedendo più contatto fisico, più vicinanza e più sesso, non pensate che ‘è solo sesso’, come grattarsi il braccio quando prude. Il sesso è un modo potente per collegarci e avvicinarci nell’amore”.
Non solo piacere
Il contatto intimo non è solo piacere. Si tratta del fatto che la donna si senta femminile e l’uomo maschile.
Si tratta di sentirsi amati, voluti e attraenti per l’altro. Il rapporto intimo è un linguaggio completo che può collegarci in modo speciale.
Senza questo legame, la disconnessione si trasferisce ad altri livelli, e si perdono molte cose:
- si smette di ridere agli scherzi,
- non si va a dormire insieme,
- non ci si diverte insieme o si smette di essere amici,
- col tempo questo può portare ad allontanarsi sempre più, fino a creare un abisso tra i due.
“Quando conosci il modo in cui il tuo coniuge si collega con te, non devi capirlo totalmente o essere completamente d’accordo, ma devi farlo perché i rapporti sani si basano su una cura reciproca e su atti d’amore”.
Il desiderio può essere presente, ma non sarà necessariamente la forza sufficiente per iniziare l’avvicinamento. Per questo è raccomandabile essere ricettivi nei confronti delle avances del coniuge che è più interessato a fare sesso, anche se all’inizio il desiderio non si sente tanto forte. Man mano che ci si avvicina aumenterà.
Quando il coniuge invita a commentare un articolo che trova interessante, a spegnere il cellulare per trascorrere del tempo insieme senza interruzioni o a fare l’amore perché non si è vicini da molto, la risposta dovrebbe essere quella di un atto d’amore.
È difficile mettere l’altro al primo posto, ma è importante per imparare a prendersi meglio cura di sé e a non essere schiavi delle emozioni.
“Bisogna mantenere un dialogo fluido sul sesso e sulle decisioni che si prendono al riguardo in ogni tappa”.
C’è un problema quando uno dei due cerca il contatto fisico e l’altro lo minimizza o smette di dargli importanza. Questo può portare non solo a malintesi e grande sofferenza, ma anche al fatto che la persona che non vuole fare sesso finisca per diventare quella che gestisce la relazione e prende le decisioni.
Per la Weiner-Davis è interessante perché quando pensiamo alle decisioni che si prendono nel matrimonio sono sempre da prendere in coppia: sposarsi, investire o meno in qualcosa… Nel sesso, però, non è sempre così.
Molte cose si danno per scontate, e per questo in genere non si parla della qualità o della frequenza pur essendo una cosa tanto importante. Bisogna darle il valore che ha, parlare delle aspettative e di come si vive.